Dal libro "I bambini parlano a Gesù".

Caro Gesù,
la giraffa la volevi proprio così o è stato un incidente?

Caro Gesù,
a Carnevale mi travestirò da diavolo, ciai niente in contrario?

Caro Gesù,
don Mario è un tuo amico oppure lo conosci solo per lavoro?

Caro Gesù Bambino,
mi piacerebbe sapere come si chiamavano il tuo bue e il tuo asino.

Caro Gesù,
i peccati li segni in rosso come la maestra?

Caro Gesù Bambino,
per piacere mandami un cucciolo. Non ho mai chiesto niente prima. Puoi controllare.

Caro Gesù,
forse Caino e Abele non si ammazzavano tanto se avessero avuto una stanza per uno.
Con mio fratello funziona.

Caro Gesù,
tu che vedi tutto, mi dici chi mi ha nascosto l'astuccio?

Caro Gesù,
mio papà crede di essere te. Puoi dargli una scossa, che così capisce che non è vero?
Non troppo forte, però.

Caro Gesù,
se guardi in chiesa domenica ti faccio vedere le mie scarpe nuove.

Caro Gesù,
abbiamo studiato che Tommaso Edison ha inventato la luce.
Ma al catechismo dicono che sei stato tu.
Per me lui ti ha rubato l'idea.

Caro Gesù,
grazie per il fratellino, ma io veramente avevo pregato per un cane.

Caro Gesù,
i cattivi ridevano di Noè, stupidino,ti sei fatto un'arca sulla terra asciutta.
Ma lui è stato furbo a mettersi con tuo padre, anch'io farei così.

Caro Gesù,
invece di far morire le persone e di farne di nuove, perchè non tieni quelle che hai già?

Caro Gesù,
ha piovuto per tutta la vacanza e il papà ha detto delle brutte cose su di te.
Però non metterlo in castigo, dai.
Una tua amica (non ti dico chi sono)

Caro Gesù Bambino,
non comprare i regali nel negozio sotto casa perchè la mamma dice che sono dei ladri. Molto meglio all'Iper.

Caro Gesù,
oggi a scuola ho fatto il tuo ritratto. Se vuoi vederlo, vieni a trovarmi alle 7.
Prima no perchè ho gli allenamenti.

Caro Gesù Bambino,
i miei compagni di scuola scrivono tutti a Babbo Natale.
Ma io non mi fido di quello.
Preferisco te.

Caro Gesù,
come fai a ricordarti di tutti i bambini del mondo?
Ciai il computer?

La nonna entrò in chiesa tenendo per mano il nipotino.
Cercò con lo sguardo il lumino rosso che segnalava il tabernacolo del Santissimo.
Si inginocchiò e cominciò a pregare.
Il bambino girava gli occhi dalla nonna al lumino rosso, dal lumino rosso alla nonna.
Ad un certo pu nto sbottò: "Ehi, nonna! Quando viene verde usciamo, eh?".

Quattro mamme cattoliche, molto cattoliche, sono sedute a bere un tè e a parlare dei loro figli. La prima dice alle altre: " Mio figlio è prete, quando entra in una stanza, tutti gli dicono REVERENDO PADRE." La seconda dice, con vocina suadente: "Ah, sì? Pensa che mio figlio è vescovo e quando entra in una stanza tutti gli dicono VOSTRA ECCELLENZA."
La terza allora appoggia la tazzina e dice: "Non vorrei disilludervi, ma mio figlio è cardinale e quando entra in una stanza, tutti gli dicono VOSTRA EMINENZA."
La quarta mamma cattolica, in silenzio, continua a bere il suo tè. Le altre la guardano ed aspettano di sentirla parlare. Ad un certo punto, smette di bere e dice: "Mio figlio è bellissimo, è alto 1,90, muscoloso, veramente stupendo e fa lo spogliarellista. Quando entra in una stanza, tutti dicono: Oh, DIO!"

Tre figli ebrei lasciarono la loro casa, si resero indipendenti e fecero fortuna.
Quando si riunirono di nuovo, parlarono dei regali che avevano potuto fare alla loro madre.
Il primo disse: - Io ho costruito una casa enorme per nostra madre.
Il secondo disse: - Io le ho mandato una Mercedes con l'autista!
Il terzo disse: - Vi ho battuti entrambi. Voi sapete quanto piaccia alla mamma leggere la Torah e sapete che non ci vede più molto bene. Ecco, io le ho mandato un gran pappagallo marrone che sa recitare la Torah in ogni sua parte. Ci sono voluti 20 anni e 12 rabbini per insegnarglielo. Io ho contribuito con un milione di dollari all'anno per vent'anni, ma ne è valsa la pena. Mamma deve solo nominare il capitolo e lui glielo recita!
Poco tempo dopo la mamma inviò le sue lettere di ringraziamento.
Scrisse al primo figlio: - Abramo, la casa che hai costruito è grande, troppo grande. Io vivo in una stanza sola, ma devo pulire tutta la casa.
Scrisse al secondo figlio: - Mosè, sono troppo vecchia per viaggiare. Sto sempre in casa e la Mercedes è ferma in garage.
Scrisse al terzo figlio: - Carissimo Emanuele, sei stato l'unico figlio che ha capito cosa piace davvero a sua madre. Grazie, il pollo era buonissimo!!!